POLITYKA 2o

Gość

Lekarkę z kilkunastoletnim stażem męczy sumienie...
- Nie wstyd Ci?
- No co, czy to ja jedna...?
- Złamałaś podstawową zasadę etyki lekarskiej...
- No i co takiego się stało? Wielu lekarzy tak czyni...
- Przespałaś się ze swoim pacjentem!!!!!!!
- A czy to ja jedna????
- No niby prawda, ale ty jesteś ...weterynarzem.......

Gość

Jak to w rodzinie:

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!

Gość

Jakie są trzy etapy życia Kobiety?

I Kobieta choruje

II Kobieta tak choruje że jest umierająca

III Kobieta zostaje wdową

Gość

Gość

Przychodzi baba do dentysty:
- Panie doktorze, tak strasznie boję się borowania, że chyba wolałabym już zajść w ciążę.
- To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.

Gość

Oto przykład precyzji/

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

WYWIAD z Januszem Rajcesem, rzecznikiem wrocławskiego MPK:
- Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do
wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę,
dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem
albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a
przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na
pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w
tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w
naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a
on już wie, co robić.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo
nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie
ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasować bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo
musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć
dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do
pierwszego wagonu.
- A po co będzie jeszcze przechodził?
- Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania
dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie
jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
- Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie
interweniować...
- No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić
zamieszanie...

-> Wywiad jest autentyczny, choć ciężko w to uwierzyć.

Gość

Para poszła na kolację do eleganckiej restauracji.
Kelnerzy w smokingach,srebrne sztućce ,meble w stylu ludwika etc.....

Podano ślimaki z obcietym rózkiem muszli
Pani rozglada się jak inni sie zachowują ,inni biora cytrynę skrapiają ślimaka i wysysają .
Więc pani robi tak samo skropiła cytryną i próbuje wysysać ,jednak nie idzie ,próbuje ssać mocniej nic
Potrząsa muszlą by sprawdzić czy coś tam jest ,czuje że jest ciężka ,więc znowu próbuje ssać ,a tu nic

W końcu lekko poirytowana patrzy po gościach ,ale kazdy jest zajety sobą ,birze muszle i podważa nożem by ją otworzyć -mysli może jakaś perła

Otwiera muszlę ,a tam leży slimaczek zaparty płetwami o brzegi muszli i mówi - Ssij plis jeszcze trochę ssij .

Gość

W przedziale siedzi pijany pasażer. Podchodzi do niego konduktor.
- Proszę bilet do kontroli.
- Nie mam biletu, bo nie mam pieniędzy.
- A na alkohol miał pan pieniądze?
- Kolega dal.
- A na drogę nie dał?.
- Jak to nie dał? - odpowiada pasażer wyciągając kolejną butelkę. Mr. Green

Gość

Przychodzi baba do lekarza...
a lekarz strajkuje...

Do uznanego hinduskiego chiromanty w Londynie zgłasza się pewna pani.
- Kogo mam zaanonsować? - pyta sekretarka.
- Niech mu pani powie, że przyjechała siostra s Pińczowa.

Gość

Ojciec dyrektor przeprosił prezydenta!
Oto ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:
- Jarosław?
- Nie, Lech.
- A, to przepraszam.

---

Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
- Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
- Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
- Co to jest? - pyta.
- To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
- Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!

Gość

Śmiać się, czy płakać?

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Raczej płakać, ale że przeczytałam całą stronę hurtem, to chyba jednak... hehehe!

Pozdrawiam, Jaga

Gość

Hehe...

Lepiej (na razie ) się śmiać. Mr. Green

Co będzie jak zegar znów od... początku?

Pozdro.... Partyman

Gość

... uzupełniam: całą stronę Waszych dowcipów!

Weles, nie bądź sadystą!

Pozdrawiam, Jaga