POLITYKA 2o

Gość

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.

- nie mam nic do dodania (o;

Gość

Małpy również zaprzeczają, jakoby minister edukacji pochodził od nich...

***
Giertych powiedział, że jak nie będzie kasy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

Gość

Gośka była tak niezdecydowana, że złota rybka zdechła...

* * * *

Żona: Kochanie, choć pójdziemy się gdzieś zabawić wieczorem!
Mąż: Super, chętnie! Ale jak wrócisz do domu przede mną - to zostaw w przedpokoju włączone światło.

* * * * *

- Wiesz dlaczego Bóg jest najczęściej przedstawiany jako facet?
- Nie?
- Bo gdyby Bóg byłby kobietą mielibyśmy zamiast spermy gorącą czekoladę.

* * * * *

Zeszło nam z [K]umplem na temat czytelnictwa. Przy okazji zauważyłem, że całkiem miło się czyta siedząc na porcelanowym tronie.
[K] - Eee, to nie dla mnie, ja to szybko załatwiam.
[J] - Też bym to szybko załatwiał, jakby mi Twoja żona gotowała.

* * * * *

Dwóch gości pali przed pocztą papierosy. Podchodzi dwóch policjantów, z których jeden zagaduje:
- Tutaj jest zakaz palenia.
Jeden z facetów gasi papierosa, drugi rozgląda się zdziwiony po murze i
mówi:
- Ja tu żadnego zakazu nie widzę
- Ma pan za plecami - mówi policjant.
Facet spogląda za siebie i mówi:
- Ale tu jest jedynie zakaz wprowadzania psów...

* * * * *

Przychodzi pan do naszego salonu, staje przy moim biurku i pyta:
- Czy dostane ładowarke do nokii?
- Do jakiego modelu?
Facio zerka na gwarancje i odpowiada:
- Connecting people....

* * * * *

dialog dwóch panów po 60-tce.
- Dzień dobry. I jak zdrowie?
- Dzień dobry. Nie narzekam.
- A jak z "tymi" sprawami?
- Z takim stażem to jak może być? Przy swoi ledwie stoi, a przy k...e mało nie urwie.

* * * * *

Żona słodko do męża
- jak wracasz do domu to wycieraj buty chamie
- mogę i nie wracać....-pod nosem burknął mąż....

* * * * *

Kiedy rozmawiasz z bardzo mądrymi ludźmi, czujesz się głupi Kiedy rozmawiasz z bardzo głupimi ludźmi, czujesz się jakbyś głupiał....

* * * * *

Właściciel pewnej małej firmy wezwał agenta ubezpieczeniowego do swojego biura.
- Chciałbym ubezpieczyć wszystkie przedmioty, które tutaj pan widzi od kradzieży!
A po chwili dodaje:
- Z wyjątkiem tego zegara na ścianie.
- Dlaczego jego pan nie ubezpiecza?
- Ponieważ pracownicy, których zatrudniam nie spuszczają go z oczu przez cały dzień.

* * * * *

Na korytarzu w siedzibie Gestapo wpadli na siebie Shrek i Stirlitz.
"Stirlitz" - pomyślał Shrek.
"Trzeba było mniej pić" - pomyślał Stirlitz.

* * * * *

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie są rodzaje pieniądza?
- Metalowe, np. monety - odpowiada Wiera.
- Papierowe banknoty - odpowiada Wasia.
- I są jeszcze drewniane - mówi Wowaczka.
- Jakże to? - pyta nauczycielka.
- Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek

* * * * *

- Przestań mi tutaj takie głupoty opowiadać o wojnie - mówi zdenerwowany dziadek ułan do wnuka - bo mi zaczyna nogi prostować!

* * * * *

Arka, Noe wraca po kwadransie z wedkowania:
- k...wa!, czemu wzialem tylko dwa robaki...

* * * * *

- Moja mama to ma władzę, pracuje w IPN !
- Eee tam, moja w IPN obsługuje niszczarkę!
- Słabiutko, moja ksero...

* * * * *

Spotykają się dwie sąsiadki przed domem
- Słuchaj, jak ty to robisz? ile razy wieszasz pranie jest piękna pogoda, a ja co wypiorę, to deszcz pada.
- A ty nie korzystasz z barometru?
- Jakiego barometru?
- No jak rano się budzisz, odkrywasz chłopa i jak mu leży na prawą stronę to będzie słońce, jak na lewą, to pogoda.
- A jak stoi? - pyta zaciekawiona sąsiadka na to druga ze zgrozą wznosząc oczy do góry
- Pi*rdolnięta, w święto prać...

* * * * *

Reprezentacja piłkarska Rosji gra znacznie lepiej, odkąd do nadzoru zatrudniono reprezentację pięściarską.

* * * * *

Demokracja po rosyjsku: wszyscy robią to, co mówi główny demokrata.

* * * * *

- Co porabiasz zawodowo?
- Jestem projektantem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.

* * * * *

Wiecie co? Nie lubię dziewczyn, które na portalach randkowych piszą, że są słodkie.
Spotkałem sie z taką jedną i smakowała jak kurczak.

* * * * *

- Dlaczego mężczyźni są jak śnieżyca?
- Nigdy nie wiadomo ile to będzie centymetrów i jak długo ...

* * * * *

Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedza czego chcą i drugi- chcą, ale nie wiedzą czego

* * * * *

- Oko za oko, ząb za ząb - stwierdził Zdzisiek energicznie wstając z fotela dentystycznego.

* * * * *

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

2.
Pierwszy z "Maratonu Uśmiechu" opowiedziany przez K. Skrzynecką.

Budzi się w nocy babka i widzi chodzącego dziadka
- Co ty tak chodzisz?
- Ano seksu mi się chce.
- No to chodź!
- No to chodzę.

I skojarzeniowy:
Dziadek arystokrata zdaje rano klucz w hotelu i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- Dziękujemy.
- Płosze bałdzo. Dłobiazg.

Incognita

Praca polityka... hm...
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

> >> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
> >> - Nie jestem już dziewicą.
> >> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
> >> - Marta! - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
> >> frywolnie,
> >> że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,zachowujesz
> >> się obscenicznie przy naszej córce.
> >> Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
> >> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na
> >> naszej
> >> sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I
> >> jeszcze
> >> masz w szafce wibrator!
> >> W tej chwili odzywa się jego żona:
> >> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
> >> spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd
> >> mamy telewizję kablową, oglądasz ... nawet przy małej! No i ta twoja
> >> szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po
> >> godzinach w pracy?
> >> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
> >> - Jak to się stało, skarbie?
> >> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
> >> dziewicą, tylko pastereczką...

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków w noce i ranki
ze swej maryjnej radioczytanki

Leje na serce miód swoim gościom
beret z antenką czesząc z lubością.
geja i Żyda czuje z daleka
niewiernych ściga niczym bezpieka.

Kościół do góry wierzchem wywraca
Psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: raz odpuść sobie;,
a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię;.

Lech go popiera, Jarosław chwali,
a sztab ministrów pokłony wali.
A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje
armię beretów mobilizuje.

Mohery wielbią swego pasterza
Bez jego radia - nie ma pacierza
I mnie już Tadziu zamącił w głowie
Wspieram go w myślach, uczynku,mowie

I wciąż pracuję na swe zbawienie
Pompując rentę w jego kieszenie

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Jak prezydent Lech Kaczyński wczoraj przywitał się z George W. Bush?
- Welcome in Hel, Mr. President.

* * * * *

Po ostatnim szale na teletubisie nasz świat się znacząco zmienił np. pisze do nas small_memo:

Siedzi mi dzisiaj na zajęciach trzylenia Małgosia, smutna jak diabli.
Dziubie coś tam przy stoliczku, czymś się cichutko bawi...
W jej przypadku trochę nienaturalne. Podchodzę, co widzę?
3 (TRZY) Teletubisie. No nic, zagaduję...
- Małgosiu dlazego jesteś smutna? Zgubiłaś zabawkę?
- Nie! Baba mi ziabjała tubisia pinki łinki bo źły jeśt...
Stawiam piwo temu, kto odgadnie, na kogo głosowała baba...

Gość

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...