POLITYKA 2o

Gość

Haahhahhahaahahhahahhahahhahahahhaa Ok!

Papa Gepetto bierze kawalek drewna i zaczyna strugac.
- Ooooo... bach... jaki piekny chlopczyk bedzie... bach... nazwe go
Pinokio...
- Bach... kur...a... dziewczyneczka bedzie... fak...
- Bach... bez nózek... bach... pieseczek malenki bedzie... bach...
- Bach... w morde strugana mac... kaczuszka... bach, bach... breloczek i ch..j z nim!

(przepraszam za słownictwo - nie moje) Ups

Gość

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.

Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub "nie". Siada w sali, gapi się w test przez pięć minut, gdy nagle doznaje olśnienia. Wyjmuje portmonetkę, a z niej monetę i zaczyna nią rzucać, zaznaczając odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzełek, a "nie", kiedy wypadnie reszka. W pół godziny zrobił wszystkie zadania, podczas gdy wszyscy inni pocą się nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do końca, student w desperacji zaczyna rzucać monetą, mamrotać i pocić się. Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co się dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi się, że nie były właściwe!

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

Gość

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

Gość

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

Gość

lekko .. zboczony (o;

Idzie Gepard przez dżunglę i slyszy wolanie:
- Na pomoc,help!
Patrzy, a tu Slon wpadl do rozpadliny i nie moze wyjsc.
- Pomóż mi wyjść!.. - prosi słoń
- No dobra - odpowiedział gepard.
Podaje mu łapę i ciągnie, ale Słoń jest za ciężki.
- Sluchaj, skocze po mojego kumpla Jaguara to razem Cię wyciągniemy - powiedział gepard.
No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Slonia. Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny.
- Pomóż mi, Słoniu!.. - błaga gepard
- No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego fiuta, złapiesz się go i Cię wyciągnę, OK?
Słoń podał fiuta Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury.

MORAL: Jak masz dużego fiuta, niepotrzebny Ci Jaguar...

Gość

Pewien prawnik zmarł nagle w wieku 45 lat. Dostał się do bram niebios i stojący tam anioł mówi do niego:
- Czekaliśmy od dawna na Ciebie.
- O co chodzi - pyta prawnik - przecież jestem w sile wieku, mam dopiero 45 lat. Dlaczego musiałem teraz umrzeć?!
- 45? Nie masz 45 lat, masz 82 lata - odpowiada anioł.
- Chwileczkę, jeśli twierdzicie, że mam 82 lata to musicie mieć złego gościa od rachunków. Mam 45 lat i mogę pokazać świadectwo urodzenia.
- Poczekaj chwilę - prosi anioł - pójdę sprawdzić.
Anioł wszedł za bramę i po paru minutach wrócił.
- Przykro mi, ale nasze dane mówią, że masz 82 lata. Sprawdziłem wszystkie godziny jakie policzyłeś swoim klientom i nie możesz mieć mniej niż 82 lata...

Incognita

Pierwszy tydzień rządów Donalda Tuska

--------------------------------------------------------------------------------

Poniedziałek
Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek
Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Środa
Donald Tusk obniżył podatki – od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%, jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia – pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto. Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek

W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie – UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji.

Piątek

W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i 320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz – nowa minister infrastruktury - przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin

Sobota

Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko – bez kozery - pińcet tysięcy.

Niedziela
Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął.

PS
Wieczorem w niedzielę od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały.

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Skorzystaj z zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach
a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja .

Gość

Pewnego dnia Pan Bóg stwierdził, że należy trochę zareklamować bycie dobrym człowiekiem. Po namyśle uznał, że zacznie od kobiet.
Wezwał do siebie świętego Piotra i nakazał mu, aby rozgłoszono, że w ramach promocji po każdym altruistycznym uczynku kobietom przybędzie pół centymetra w obwodzie biustu.
Tak też się stało i po tygodniu Bóg wysłał Piotra na ziemię, aby skontrolował rezultat na trzech, losowo wybranych, niewiastach.
Raport brzmiał
- Matka Teresa nadal czyni dobro.
- Pamela Andersen wyjęła implanty z piersi.
- Doda elektroda czyta książkę.
Po dwóch tygodniach zaciekawiony Bóg znów dostał raport.
- Matka Teresa nadal czyni dobro.
- Pamela Anderson rozdaje swój majątek biednym.
- Doda Elektroda ciągle czyta książkę!
Za tydzień Pan posyła Piotra i rozkazuje mu zapytać te trzy kobiety jak zmieniło się ich życie.
Piotr wraca do Raju i melduje, że Matka Teresa jest trochę zakłopotana swoją nową figurą, ale czuje się dobrze i nadal wielbi Boga. Pamela jest bardzo szczęśliwa bo oszczędza na operacjach plastycznych a przy okazji odkryła, że czynienie dobra jest przyjemne.
- A Doda? – nie wytrzymuje Bóg.
- Doda powiedziała, żeby jej nie zawracać dupy, bo ktoś coś powiedział o jej cycach, tylko ni ch*j nie może znaleźć w słowniku słowa „altruistyczny”!
_________________

Incognita

Też książkowe:

W bibliotece:
– Czego pani szuka?
– Nietzschego.

* * *

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

* * *

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

* * *

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj, stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK. Albo wiesz co? Pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

Gość

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny.
......................................
Kaczka rządzi, lisa słuchają miliony, a lew siedzi!
.....................................
Kobiety zapisujcie się do Samoobrony - przyjmiemy was na członka

.....................................
Jaka jest różnica między Polską a Japonią.
Japonia jest krajem kwitnącej wiśni, natomiast Polska kwitnącej lipy

Gość

Na prestiżową uczelnię dla pań zgłasza się przyszła studentka o idealnych parametrach do zdania egzaminu.
- Proszę powiedziec, kto wygrał ostatnie wybory?
- Niestety, nie wiem.
- Kto obecnie jest premierem?
- Nie wiem.
- A kto jest prezydentem?
- Nie wiem.
- Boże, skąd pani się tu wzięła?
- Z Bieszczad.

Gość

Paneszu, to może tak pieprznąć tym wszytskim i w Bieszczady?

Gość

- Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii?!
- Jak rany wstań już proszę!
- Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy?!!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss?!!!
- Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej
czapce!! Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!!

Gość

Kobieta idzie spać
> >>
> >>Rodzice oglądali TV i mama powiedziała: "Jest już
> późno, jestem zmęczona,
> >pójdę spać".
> >>Poszła do kuchni zrobić kanapki dla nas na jutrzejszy lunch,
> >>wypłukała kolby kukurydzy,
> >>wyjęła mięso z lodówki na dzisiejszą kolację,
> >>sprawdziła ile jest płatków śniadaniowych w puszce,
> >>nasypała cukru do cukierniczki,
> >>położyła łyżki i miseczki na stole
> >>i przygotowała ekspres do zaparzenia kawy na jutro rano.
> >>Potem włożyła już upraną odzież do
> suszarki,
> >>załadowała nową partię do pralki,
> >>uprasowała koszulę
> >>i przyszyła guzik.
> >>Sprzątnęła ze stołu pozostawioną grę,
> >>postawiła telefon na ładowarkę
> >>i odłożyła książkę telefoniczną do
> szuflady.
> >>Podlała kwiaty,
> >>opróżniła kosze na śmieci
> >>i powiesiła ręcznik do wysuszenia.
> >>Potem ziewnęła, przeciągnęła się i
> poszła do sypialni.
> >>Zatrzymała się przy biurku
> >>i napisała kartkę do nauczyciela,
> >>odliczyła trochę kasy na wycieczkę w teren
> >>i wyciągnęła podręcznik schowany pod krzesłem.
> >> Podpisała kartkę urodzinową dla przyjaciółki,
> >>zaadresowała kopertę
> >>i nakleiła znaczek
> >>oraz zapisała, co kupić w sklepie spożywczym.
> >>Obie kartki położyła obok torebki.
> >>Potem Mama zmyła twarz mleczkiem "trzy w jednym",
> >>posmarowała się kremem "na noc i przeciw starzeniu",
> >>umyła zęby
> >>i opiłowała paznokcie.
> >>
> >>Ojciec zawołał: "Myślałem, że
> poszłaś do łóżka". "Właśnie idę" -
> >odpowiedziała Mama.
> >>
> >>Wlała trochę wody do miski psa
> >>i wypuściła kota na dwór,
> >>potem sprawdziła czy drzwi są zamknięte
> >>i czy światło na zewnątrz jest zapalone.
> >>Zajrzała do pokoju każdego dziecka,
> >>wyłączyła lampki i telewizory,
> >>powiesiła koszulki,
> >>wrzuciła brudne skarpety do kosza
> >>i krótko pogadała z jednym z dzieci, jeszcze odrabiającym
> lekcje.
> >>W swoim pokoju Mama nastawiła budzenie,
> >>wyłożyła ubranie na jutro,
> >>naprawiła stojak na buty.
> >>Dopisała 3 rzeczy do listy 6 najważniejszych czynności
> do wykonania.
> >>Pomodliła się i wyobraziła sobie, że
> osiągnęła swoje cele.
> >>
> >>W tym samym czasie Tata wyłączył telewizor i
> oznajmił "w powietrze":
> >>"Idę spać". Co też bez namysłu uczynił.
> >>
> >>
> >>Coś nadzwyczajnego w tej historii? Zastanawiasz się, dlaczego
> kobiety
> >żyją dłużej?
> >> "BO JESTEŚMY SKONSTRUOWANE NA DŁUGI PRZEBIEG"....
> >>(i nie możemy umrzeć wcześniej, bo tyle mamy jeszcze do
> zrobienia!!!)
> >>