POLITYKA 2o

Gość

Hi, Hi, Hi, HI! Very Happy

I potrzebnie, i rozważnie, Niezależny! Właśnie o tym dzisiaj rano myślałam, malując sobie oko na zielono!
Nie bój się, jak dobrze zakodujesz pulpit, to Twoja Władza Domowa zachowa swój wałek na kluski! Mr. Green

jezor

Jaga

Gość

Z czego śmieją się pobratymcy (ostatnie słowo użyte niedawno było przez Putina) Może to.

Rusek kupił motor z demobilu, wyremontował i sprawdza.
Pali. Jedzie. Pierwszy bieg jest. Drugi jest. Teraz jaki jest szybki. Łączka, dróżka. mostek, zakręt, hamulec, gdzie jest hamulec, nie ma! Płot.

W szpitalu pokazują mu zdjęcie rentgenowskie. Wania patrzy, patrzy i pyta: - sztachety widzę, a gdzie motor? Mr. Green

Gość

Nie bardzo jestem pewna, czy mam się śmiac, ale to jedyny "kosmiczny" jaki znalazłam. Może nasi koledzy eksplorujący Wszechświat łatwiej złapią puentę!

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali... juz
>>> zbieraja
>>> sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan takich smiesznych
>>> zielonych i.... bbzzzzz... zaspawali im drzwi wyjsciowe.
>>> Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.
>>> Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
>>> No wiec witaja sie i pytaja: "Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe".
>>> Na co Marsjanie: "Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem,
>>> niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5
>>> minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli".
>>> Amerykanie:
>>> - "Prezenty, Polacy? Jakie prezenty?"
>>> Marsjanin:
>>> "A nie wiem, jakis wpierdol, ale wszyscy dostali ."

Gość

Dotarły właśnie wysłane dla Was kartki pocztowe....
Jak zwykle, po pwrocie nadawcy.

Było tak:
[link widoczny dla zalogowanych]

No i , wstyd się przyznać, tak też było...
[link widoczny dla zalogowanych]

Ale tak to nie było! Wyłącznie z przyczyn technicznych, oczywiście!
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Cóż... znalazłem to gdzieś... ale liczyć mi się nie chce Mr. Green

l-dlugosc czlonka
h-wysokosc
r-promien czlonka
t-dlugosc nosa

l=sqrt(2^h/r(3)*Pi*3/4*log(t))/!239

Gdzie to nauka nie sięga Mr. Green

;)
Pozdro

Gość

A teraz seria Very Happy

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i będę pierdzieć.
*****************************************************************
Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem...
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?
*****************************************************************
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem..
*****************************************************************
Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !
*****************************************************************
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
*****************************************************************
Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju....
*****************************************************************
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
*****************************************************************
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do niczego
nie jest ci potrzebny.
*****************************************************************
Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
Pierwsze śliwki robaczywki.
*****************************************************************
Czy można odbyć stosunek płciowy z ptakiem?
odp: Tak, można Wyje....ć orła na schodach
*****************************************************************
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
*****************************************************************
Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
*****************************************************************
Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem?
Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek...
*****************************************************************
Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się
zaraz po pęknięciu kondoma.
*****************************************************************
-O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.
*****************************************************************
-Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
-Aż się nie naciśnie spustu.
*****************************************************************
- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.
*****************************************************************
-Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...
*****************************************************************
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.
*****************************************************************
-Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
*****************************************************************
-W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.
*****************************************************************
- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z
siłą paru tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
*****************************************************************
- Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...
*****************************************************************
- Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty
przebranego za dziecko.
*****************************************************************
Co to jest 5 posłów Samoobrobrony?
- Pół tony buraków.

Pozdro...

PS. Niezależny... zsiadłe czasem też, ale częściej schabowe... i też nie szkodzi Mr. Green

Gość

Weles ! masz piątkę!!!

Gość

No Wales idzie Ci nieźle,dwie piątki w tak krótkim czasie to dobry wynik, brawo.

Gość

No to jeszcze jeden...

Rozmawiają dwie sekretarki o nowym szefie:

- Wiesz, ten nasz szef ubiera się szalenie elegancko.
- Oj tak, tak, a żebyś wiedziała jak szybko...

Pozdro...

Gość

Żeby już się nie czepiać stwórcy Very Happy

to tak adwocen naszym sympatycznym paniom Mr. Green

Idzie baba groblą i zobaczyła złotą rybkę. Podniosła ją, a tu rybka odzywa się ludzkim głosem:

- Babo, jak mnie puścisz to spełnię twoje trzy życzenia.
Baba wypuściła rybkę do wody. Po chwili rybka się wynurza i mówi:
- Teraz spełnię twoje trzy życzenia.
Baba:
- Chcę być 100 razy mądrzejsza.
Tak sie stało. Baba wali się dłonią w czoło:
- Ale ja byłam głupia. Rybko, chcę być 500 razy mądrzejsza.
Tak się stało. Baba znowu wali się w czoło:
- Ale ja byłam głupia. Rybeńko, chcę być 1000 razy mądrzejsza.
I baba stała się chłopem!

Pozdro... Mr. Green

Gość

Widzę Wales że dobry humor Cię nie opuszcza w przeciwieństwie do mrozu który jest trochę mniejszy,przynajmiej u nas.

Gość

no to Weles masz juz 3 plusa :)

Gość

A niech tam... Mr. Green

... Będę najwyżej "zaplusiały" Very Happy

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szpital. Oddział porodowy. Właśnie ma rodzić pewna kobieta, więc pyta się jej pielęgniarka:
- Czy chce Pani, aby mąż był przy porodzie?
Ona odpowiada - Nie! Nie było go przy poczęciu, to tym bardziej nie jest potrzebny przy porodzie...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jadą 3 blondynki windą - nagle coś się zepsuło i stanęła między piętrami.
Jedna z nich przerażona tłucze w ścianki, ale nic to nie daje, druga
zrezygnowana usiadła w kącie, wreszcie trzecia po półgodzinnym namyśle
mówi:
- To co dziewczyny, krzyczmy razem!!!
A blondynki:
- Razem, razem, razem!!!

Pozdro.... :?b

Gość

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!

Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre
jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie
zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajdujedrogę powrotną.
Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?" Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam". Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce.
Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.

Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster,elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie magdzie usiąść. Może jej kupić krzesło elektryczne.

Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żonanazwała go Morzem Martwym.

Władek (żonaty...... zdziwiony, że kobiety tak długo żyją) - Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...

Ahron · Gość

Mąż podejżewał że żona go zdradza i zaczoł ją śledzić ,pojechał za nia taksówką i odkrył że weszła do agencji towazyskiej,zaproponował taksówkarzowi stówę jeżeli ją wyprowadzi .Po chwili taksówkarz ciągnie za włosy jakąs kobietę i wpycha do samochodu i krzyczy trzymaj pan,facet sie wystraszył i mówi to nie moja -taksówkarz wiem to moja teraz ide po pańską.