POLITYKA 2o

Gość

Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurw*ał !!!!

Gość

Idzie kondukt pogrzebowy, zaintrygowany przechodzień zauważa że żałobnicy niosą trumnę obróconą bokiem do ziemi. Pyta więc męzczyznę idącego za trumną kogo idą chować i dlaczego w takiej pozycji . Męzczyzna odpowiada że grzebie teściową , a trumnę nie mogą nieść poziomo bo ...chrapie.

Gość

Studentka zdawała egzamin z układu kostnego. Profesor podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Gość

przychodzi facet do lekarza:
-chcialbym sie poddac sterylizacji. szybko.
-a omowil juz to pan z rodzina?
-tak. zona oraz dwanascioro naszych dzieci bylo za, szecioro-przeciw

Gość

Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

Gość

Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
- Dokumenty poproszę.
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
Policjanci na to:
- No to idziemy!
- No to idźcie!

Gość

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta.

Gość

W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!

Gość

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

Gość

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.

Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

Gość

Wszedł policjant do biblioteki
A bibilotekarka z politowaniem:
- Co, pada?

Gość

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się @@@ jeszcze uczymy!

Gość

Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

Gość

TAKIE SOBIE;

"Rzeczywistość jest złudzeniem, wywołanym niedostatkiem alkoholu w organizmie."

Najkrótszy ....:

"coż...
włoz!"

A kto pamieta relację radiową z ML?
"Pierwsza jest Włoszka... A za nią wbiega... Jest! Pani Irena! Już nie ta świeżość w kroku!..."

Ach Ci wspaniali mężczyźni:
"- Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch"

Coś z życia:
" Nie lubie wstawac rano, jak dzwoni budzik mam wrazenie, ze do mnie strzelaja..
- I co, zrywasz sie na rowne nogi?
- Nie, leżę, jak zabity!"

Gość

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!