POLITYKA 2o

Gość

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

Mr. Green

Gość

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

Gość

Program I PR
- Witaj narodzie Polski! Jest 5:00.Pan Prezydent właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
- Witaj narodzie Polski Jest 6:00. Pan Prezydent właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
- Witaj narodzie Polski Jest 7:00. Pan Prezydent właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki...

Gość

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem

Ahron · Gość

Jaga powiedz jakiś dowcip :)

Gość

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

Gość

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami. Mr. Green

Gość

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.
- Dlaczego dwa? Pyta facet.
- A bo ja jestem mała rybka.
- Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
Pstryk i życzenie się spełniło.
- A teraz drugie życzenie. Mówi facet.
- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.
- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
Na to facet.
- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
Rybka na to:
- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.

Gość

u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę
kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż
machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do
kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia
> otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".

- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż
co tydzień kolejnego mężczyznę.

Gość

- Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?
- A skąd! To nie mój, to żony...

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na
dwór i umyła samochód...

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z
wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...

Gość

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA W
TYM DOMU. Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze?
Skąd wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus
Złota obrączka - 200. Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez
żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU. Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze
sprzedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64
Grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie
mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje były na moje nazwisko. Mąż
dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

Gość

Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...

Gość

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowalbys
> wystarczajaco energii do podgrzania 1 filizanki kawy. (Nie wydaje mi
> sie to warte wysilku.)
>
> Gdybys puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy
> wyprodukowalbys wystarczajaco gazu równego energii bomby atomowej.
> (No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
>
> Ludzkie serce wytwarza wystarczajace ciśnienie, aby wystrzelic krew
> na odleglosc 20 metrów. (O ludzie!)
>
> Orgazm świni trwa 30 minut. (W przyszlym życiu chce byc świnią)
>
> Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu
> glowy (Ciagle jeszcze mysle o tej świni.)
>
> Uderzajac glową w ściane zużywasz 150 kcal na godzine (Nie próbuj w
> domu. Spróbuj w pracy)

> Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku.
> Samica inicjuje sex przez oderwanie mu glowy. ("Kochanie, jestem w
> domu! Co do cho....?!)

> Pchła moze skoczyc na odleglosc 350 dlugosci wlasnego ciala. To tak
> jakby czlowiek skoczyl na odleglość boiska. (30 minut...szcześciara
> z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
>
> Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co moze byc tak smacznego
> na dnie stawu?)
>
> Niektóre lwy kopulują 90 razy dziennie. (Nadal chce byc świnią w
> przyszlym życiu... stawiam jakość nad ilość)
>
> Motyle smakuja jedzenie stopami. (Coś co zawsze chcialem wiedzieć)
>
> Najsilniejszym mięśniem jest...język. (Hmmmmmm......)

> Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dlużej niz osoby
> leworęczne. (Jezeli jestes oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną)
>
> Slonie sa jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakać (OK, to w
> zasadzie jest fajne)
>
> Koci mocz świeci w podczerni. (Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby
> to zbadal?)
>
> Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg (Znam takich ludzi)
>
> Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam)
>
> Niedzwiedzie polarne sa leworćczne. (Jak zmienia rękę to będą żyly
> dlużej?)

> Ludzie i delfiny sa jedynymi stworzeniami, które uprawiaja sex dla
> przyjemnosci. (A co z tą świnią ??)

Gość

Ech, Młod/a/ość/!

Pozdrawiam, Jaga

Gość

Płynie stado plemników jajowodem.Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!". Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzą się geniusze" .