POLITYKA 2o

Gość

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk! Mr. Green

Gość

Dylematy współczesnego świata
Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Jaki jest synonim słowa "synonim"?
Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Gość

Wiecie dlaczego policja w całym kraju szuka bezdomnego, który powiedział że wyr... prezydenta w du... ?
- Brat Jarosław jest zazdrosny i chce z nim "porozmawiać".

A wiecie gdzie ten bezdomny przebywa?
- W jednym z 3 mln mieszkań które wybudowali Kaczyńscy.

Gość

Trzy owczarki siedzą u weterynarza i opowiadają przebywającym tam zwierzętom dlaczego znalazły się w tym miejscu:
pierwszy: Ja do uśpienia. Dostałem szału i pogryzłem dotkliwie swojego pana...
A ty - pytają drugiego: No cóż, przyszli do państwa goście z bachorem, który chciał mi wydłubac oko. Odgryzłem mu paluchy i jestem do uśpienia...
A co z tobą pytają trzeciego: Zobaczyłem w łazience schyloną, nagą panią wskoczyłem więc na nią i posunąłem...
I co, do uśpienia? - pytają zwierzęta...
- Nie, będą mi pazury przycinać...

Gość

Dobre Dustyn

a co powiesz na to :

PRZEGLĄD

Pamiętnik IV Rzepy
19.08. Pani Marzena Cieślik została polską królową piękności. W swoim kwestionariuszu na pytanie: „Jaki jest ideał mężczyzny?”, odpowiedziała: „Uczciwy i mądry jak bracia Kaczyńscy, charyzmatyczny jak Marcinkiewicz, sprawiedliwy jak Ziobro, odważny jak Wassermann, nieugięty jak Dorn, bezkompromisowy jak Wildstein, opiekuńczy jak Religa i przystojny jak Olejniczak”. Czyli wygląda tak, jakby nie było przystojnych w PiS. Aż żal, że nie dodała ubranego jak Lepper i miłego jak Roman Giertych.
Wszyscy, którzy przeczytali tę wypowiedź, zastanawiają się, dlaczego w tym towarzystwie pojawił się Olejniczak. To jest bardzo proste do wytłumaczenia.
Pani Marzena nie chce przy sobie mężczyzn, którzy sięgają jej do ramion. W każdym razie pani Marzena być może dzięki temu kwestionariuszowi stała się piękna jak PiS. Świadczyć może o tym i wypowiedź pani Beaty Tyszkiewicz: „Dyskusja nie była gorąca, uzgodniliśmy werdykt, ale zanim zdążyliśmy przekazać go organizatorom, oni mieli już swoją listę najpiękniejszych”. Wzruszające, prawda?

22.08. Okazuje się, że pan wicepremier Lepper lata do swojego domu rządowym samolotem, uczynił to co najmniej trzy razy, w czasie których to lotów zjadał rządowe kanapki i spałaszował ich za 2 tys. zł. Co w nich było, że kosztowały 2 tys., nie wiadomo. Może złoty kawior, ponieważ buraki mu już nie smakują i nawet mu nie odpowiadają. Dodatkowo drugi pan wicepremier, Roman Giertych, na wesela swoich koleżanek i partyjnych kolegów jeździ rządowymi limuzynami, i to dwiema albo i trzema, bo potrzebna panu Romanowi ochrona podczas ślubu. A dlaczego? A tylko dlatego, że myślą, że to im dodaje splendoru.
– Zobaczcie, jestem wicepremierem i latam własnym samolotem.
Bo rządowy to znaczy własny.
– Popatrzcie, jaki jestem ważny, mam samochód z ochroną.
Zasadniczo to tak myślą tylko misie o małym rozumku, ale widocznie są i ludzkie wyjątki.

23.08. Warszawskiej syrence, która pojawiła się na plakacie z okazji konkursu piękności, urzędnicy tego radosnego miasta, broń Boże nie cenzurując, kazali założyć na piersi szarfę, żeby nie wyglądała zbyt ..... Podobno tej, która stoi nad Wisłą, założy się golf albo spiłuje się cycuszki. Natomiast amorkom założy się majtki.
Najgorzej będą miały te, które siusiają wodą, bo tym utrąci się siusiaczki.

24.08. Do sądu nie stawił się bezdomny, który użył słów uważanych za obraźliwe w stosunku do jakichś kaczorów. Bezdomny się nie stawił, mimo że sąd wysłał do niego wezwanie. Ciekawy jestem, na jaki adres wysłał. Chciałbym zobaczyć tę kopertę. Ja na wszelki wypadek, żeby nie trafić do więzienia, mówiąc o naszych głowach państwa, będę mówił państwo Gąsiorowscy.

jdv · Gość

Gość

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

Gość

Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam,
spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

Gość

Qrczę, znowu nie mam żadnego dowcipu....
Ale jestem wytłumaczona, jako blondynka!
:-D :-D :-D :-D :-D

Pozdrawiam.Jaga

Gość

Ja też nie mam! No i co z tego? Jest Tonatiuh - niezastąpiony cyco? On mnie natchnął.

Są jego 4 gatunki:
1. Pierdziec zwyczajny,
2. Bulgotnik wanienny,
3. Cichacz fatelowy i
4. Podkołdernik smrodliwy.

Ad1. Pewnej pani się wypsnęło i to w kościele i to podczas podniesienia. I się pyta sąsiadek, aby odwrócić od siebie uwagę: - Która to? Która to?
- A ile ich macie? Odpytuje się jedna z nich.

ad2. Hrabia popuścił sobie w czasie kąpieli Za chwilę wchodzi lokaj z tacą z butelką i kieliszkiem.
- Billu! Ja wcale nie prosiłem o koniak! - reaguje hrabia.
- Alęż hrabio. Stałęm pod drzwiami i wyrażnię słyszałęm - Bill, bring botle, please.

Gość

Sędzia do górala:
- Ile macie dochodów?
- Wysoki sądzie, do chodów to ja mom dwie nogi, ale obie kipskie.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Gość

Jaga nie kuś losu mogę wkleić serię dowcipów o jasnowłosych ale żeby nie było to odebrane jako zadarcie z dyrekcją. Mr. Green

Pracodawca zatrudnia blondynkę:
- Proszę pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi odpowiedzialnych...
- To się doskonale składa - odpowiada blondynka. - W poprzednim zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem odpowiedzialna.

Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

Czy słyszałekiście przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
No to na razie wystarczy ale tak w ogóle to Yar good

oczywiście

Gość

Oczywiście nie uszło mojej uwadze pojawienie się naszej koleżanki Młodej, Młoda wracaj nie ma to jak u nas wśród swoich. Yar good

Gość

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus
złota obrączka - 200. Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:
PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze przedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

Gość

NOWE TESTY NA PRAWO JAZDY!!!

CZAS ROZWIĄZYWANIA TESTÓW : 3 DNI,
ODPOWIEDZI NALEŻY PRZESYŁAĆ POCZTĄ

1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku?
a) może z łatwością
b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach
c) nie, z powodu metalowych kół

2) Kierowca uciekający policji powinien:
a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia
b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy
c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu

3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien:
a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi
c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w ich sadzy

4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien:
a) ruszyć z piskiem opon
b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu

5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien:
a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany
b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu

6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
a) tarczowe, chłodzone kefirem
b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
c) powietrzne, foliowe
d) azbestowe, świetlne
e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie