POLITYKA 2o

Gość

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie bądz taka.
- Powiedziałam ci że nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest
trzecia w nocy do cholery!

Gość

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zaplacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

Gość

Gość

Wczoraj na meczu, chyba, że mi cos umknęło, niemiecki realizator transmisji nie raczył pokazać ....naszego Prezia Shocked

w loży honorowej Think

chyba, że posadzono go w jakimś odległym rzędzie. jezor Dlatego jego brak zrekompensuje tym dowcipem:

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki.
Na to Kaczyński:
Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie
cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem:
"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

Pozdrawiam :?b

Gość

Oj panie inżynierze dziennikarz za ujawnienie wokalnych zdolności pana Jarka ma kłopoty, nie chcę źle wróżyć ale? Mr. Green

kaczorki wszystkie swoje niedobory nadrabiają mściwością.A poważnie to myślę że nasza drużyna właśnie przegrała z powodu o który wspominasz mnie to też by zniechęciło. Mr. Green

Gość

Zanim kobieta raz się ubierze, to niebo zachmurzy i wypogodzi się 7 razy

Dobre wino i ładna kobieta to dwie miłe trucizny

Głupia kobieta potrafi ci bardziej zaszkodzić niż twój najmądrzejszy wróg

Kiedy piękna kobieta do ciebie mówi, uśmiechnij się, ale jej nie słuchaj

Kobieta albo kocha, albo nienawidzi, trzeciej możliwości nie ma

Kobieta i szkło zawsze są w niebezpieczeństwie

Kobieta jest czyśćcem dla sakiewki, rajem dla ciała i piekłem dla duszy

Kobieta jest zadowolona tylko w mogile

Kobieta ujawnia swój wiek przed śniadaniem, mężczyzna zaś po kolacji

Kobieta woli mężczyznę bez pieniędzy, niż pieniądze bez mężczyzny

Mężczyzna powinien być jak tygrys, kobieta jak kot

Piękna kobieta jest rzeką, w której toną mędrcy

Brzydka kobieta to taka, której urodę trudno oszacować

Kobieta kocha jeden dzień, lecz nienawidzi czterdzieści

Kobieta pijana to drzwi otwarte

Kobieta płacze przed, a mężczyzna po ślubie

Mężczyzna uważa, że wie, ale kobieta wie lepiej

Diabeł wie wszystko, nie wie tylko gdzie kobiety ostrzą swoje noże

Dyplomatą jest ten, kto zna datę urodzin kobiety, lecz zapomina ile ma lat

Kobiety bez zazdrości są piłkami, które nie skaczą

Kobiety osiągają wszystko, bo opanowują tych, którzy panują nad wszystkim

Kto nie ma kobiety - nie ma duszy

Najpamiętliwszą chwilą w życiu kobiety jest chwila zapomnienia

Poznasz głębiny morza, ale nie poznasz serca kobiety

Rozum kobiety jest w jej piękności, a piękno mężczyzny jest w jego rozumie

Strzeż się złej kobiety i nie ufaj dobrej

Wargi kobiety są najpiękniejszą bramą do jej duszy

Wstyd mężczyzny jest czapką, wstyd kobiety - woalką

Zakochane kobiety mówią zawsze prawdę, ale nie całą prawdę

Gość

Mysliwy czai sie na niedzwiedzia. Patrzy, idzie niedzwiedz; strzela i...chybil. Niedzwiedz znienacka zachodzi go od tylu, klepie po ramieniu i pyta: "no to jak, mam cie rozszarpac i pozrec czy robisz laske?" Mysliwy rad nierad wybral opcje druga. Nie dal jednak za wygrana i postanowil sie zemscic. Probuje jeszcze kilkakroc i za kazdym razem nieprzyjemna sytuacja sie powtarza. W koncu za ktoryms razem niedzwiedz pyta: "ty, mysliwy, ty przyjezdzasz tu zazwyczaj na polowanie, czy laske robic"?

--

Syn pyta ojca:
- Tato, dlaczego wszystkie dzieci tak dobrze sie ucza, maja dobre oceny w szkole, a ja nie?
- Pij, nie pierdol!

--

Dzieci mialy napisac jako zadanie domowe krotki esej pt. "Nadeszla juz zima". Jasiu czyta swoja prace:
- "Nadeszla juz zima, jezioro skul lod, na lodzie stoi wilk i wilczyca sie sie pierdola..."
Nauczycielka:
- Zle! Zle Jasiu, zle!!!
Jasiu:
- Zle, bo im sie lapy slizgaja.

--

Najkrotszy kawal jaki kiedykolwiek przeczytasz:
"POLSKA GOLA!"

Gość

Inne dzieci mialy napisac jako zadanie domowe krotki esej wielowątkowy.
Jaś napisał jedno zdanie.
"O Boże!" - wątek religijny
jęknęła hrabina, - wątek historyczny
"jestem w ciąży - wątek miłosny
i to nie wiadomo z kim." - wątek sensacyjny

Gość

Panesz może też trochę wejdę na szkolny wątek i powiem troche sprośnie.

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

Gość

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Gość

Autobusem zmierzającym do Dallas jadą stary kowboj, jakiś młody biznesmen ze Wschodniego Wybrzeża i obdarzony wielkim biustem dama, odziana w bluzkę ze sporym dekoltem. Niedalego od docelowego przystanku, młody, który przez całą drogą gapił się na piersi kobietki, w końcu nie wytrzymuje, nachyla się do niej i mówi:
- Dam pani 10 dolców za zrobienie mi laski.
Wściekły kowboj wyszarpuje zza pasa reolwer, wypala z niego między oczy młodemu i z mknącego autobusu wyrzuca jego ciało przez otwarte okno na drogę.
- Dziekuję - mówi wzruszona dama - że stanął pan w obronie mojego honoru?
- Honoru? - dziwi się kowboj - Kobieto, walczę tylko z inflacją, laska w stanie Texas kosztuje 4 dolary...

Gość

Para zakochanych homoseksualistow wybralo sie na szalone wakacje. Gdy juz samolot wzbil sie w powietrze jeden z nich zaczal namawiac drugiego na szybki numerek.
- Zwariowales? Widziales toalete, jest tak mala, ze albo wchodzisz na `jedynke` albo na `dwojke`, bo w trakcie juz sie nie obrocisz.
- No dobra, a moze tutaj, na fotelach.
- Przeciez nas wszyscy zobacza!
- Skad. Spojrz, tutaj kazdy jest zajety swoimi sprawami.
Po czym krzyknal donosnie:
- Przepraszam, czy ma ktos dlugiopis?
I rzedczywiscie, nikt nawet nie zerknal.
- No dobra, namowiles mnie.
Stusunek odbyty, 15minut pozniej przechodzaca stewardesa zauwaza mezczyzne siedzacego nieopodal naszej ukochanej pary. Osobnik ten zwrocil zawartosc zoladka na koszule i wiekszosc czsesc swoich spodni. Stewardesa pyta go:
- Prosze pana, czemu pan nie zawolal obslugi samolotu? Przeciez po to tu jestesmy,zeby w takich sytuacjach pomagac.
Na co oburzony odpowiedzial:
- Jeden prosil o dlugopis to go w dupe wyruchali.

Gość

-> MOCNE (o; ale i jakie ciekawe

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na
wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland).
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor
podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść
przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne
(absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie
proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do
tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba
dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym
prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła,
nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu
widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich
zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej
właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można
wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie
dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba
dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ
wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się
powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle
pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do
niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły
aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam
dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż
piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do
mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również

to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.
Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być

już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować,
że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ
pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby
Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór
krzyczała "Oh, God".

Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

Gość

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony" , "krwistoczerwony" Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski.
- Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- Jebany czarny...

- no i jak widać po tym co wyżej, nie zawsze wszystko jest takim jakie się wydaje (o;

bl · Gość

Słońce w górze zapierdala,
Żaba w wodzie dupę moczy,
.., co za dzień uroczy!
........................

Analiza wiersza

Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca go przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające słońce sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudzi się z otchłani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" sensu stricte. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. Szkoda, ze tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.