POLITYKA 2o

Gość

Janas w celu wzmocnienia reprezentacji kupił czarnego zawodnika z Kongo. Na pierwszej odprawie przed treningiem Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczyął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki - dobrze, obok - źle, rozumiesz?
Wstaje nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera:
- Panie trenerze! Ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, studiowałem filologię polską i naprawdę rozumiem po polsku!
Janas patrzy na niego, milczy chwile, i mowi:
- Siadaj synu, ja do Rasiaka mówię...

Prawa Kołodki
1. Obywatel żyje po to, aby płacić podatki.
2. Prawo nie działa wstecz - z wyjątkiem prawa podatkowego.
3. Prawo podatkowe to zbiór pomyłek.
4. Państwo najlepiej wie, na co wydać pieniądze obywatela.
5. Stawki podatkowe powinny być mniejsze, ale muszą być większe.
6. Kto korzysta z dobrodziejstw ustawy podatkowej - grzeszy. (Nie dotyczy Urzędu Skarbowego i pracowników Ministerstwa Finansów).
7. Nie trzeba rewaloryzować wysokości progów podatkowych - przecież nie ma inflacji.
8. Przekazuj darowizny tylko najbardziej potrzebującym: pracownikom Urzędów Skarbowych.
9. Pakiet "Polska 2000" jest dobry, przez co niemożliwy do realizacji.
10. W roku 2001 znieść całkowicie podatek dochodowy, wprowadzając w to miejsce VAT w wysokości 200 procent.

Gość

Perełki z "Familiady": :P
Podaj rodzaj farby.

- Czerwona!

Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

-Podaj rodzaj farby.

-Zielona!

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

Odp.

- Walka jeleni na rykowisku...

- Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Lama?

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?

Odp.: Do agencji towarzyskiej.

- Miasto na F?

- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?

- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?

- Szynka!

Pytanie:

- Wymień zwierzę w paski...

Odpowiedź:

- Biedronka!

"Jeden z dziesięciu" : Very Happy

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

Zawodniczka: Trzy

T.Sz.: To chyba kulawa...

- Prosze podać wzór na pole prostokąta...

- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód

- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy..

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

Odpowiedź: - Jan i Bogumił

Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo..

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

Odpowiedź: - Latryna.

- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?

[odp: słomiany wdowiec]

Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Ile par oczu ma mucha?

- 100 milionów???

- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu

- yyy... bede strzelał ... Pinokio !

Tadeusz Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

Zawodniczka: PAŁA !!!

Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek. :?b ;)

Gość

Arielko.... Very Happy

!

Łukasz, Janasa z Rosiakiem Mr. Green

sprzedaję natychmiast dalej!

Pozdrawiam, Very Happy

:?b

Gość

Przylądek Zdrój! To mnie ubawiło.

Uwielbiam grę słów i dwuznaczności sytuacji.

Na przykład. Na zieleniaku.
- Czy jest piorek?
- Chyba szczypiorek.
- To poczekam.

Gość

Panesz przepraszam za rubaszny żart ale Twój przypomina mi pewną scenkę.

Mamo co robi pająk, pyta Jasio
je biedronkę odpowiada mama
a co to jest dronka?

Gość

Panesz jakbym mógł wykasować swoj post zrobiłbym to od razu Jaga jednak zakazała wkleję może coś lżejszego choc tez w tym stylu.

Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego???

Gość

Nic nie wolno kasować! A kawały tym bardziej.

Fakt ałtentyczny. Łonegdaj zaczepiła mnie pewna osoba pytając się: Panie, a gdzie je zus? Wiedziałem, więc odpowiedziałem! A jakże.

Gość

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Esmog%2Epl%2Fwideo%2F843%2Fatak%5Fklonow%2F

Gość

ciasteczko dla Janioba głównie ;)

Gość

Awacs bomba miód malina. Mr. Green

Gość

I jak widać na naukę nigdy nie jest za puźno...?! ;)

Think

Historyjka z życia wzięta...
Myślałem, że niczego się nie nauczę od ministra edukacji G. A tu proszę -
niespodzianka. Człowiek uczy się przez całe życie i niespodziewanie czasem.
Obok zaprzyjaźnionego laboratorium foto jest warszawska siedziba LPR i
MINIster sobie tam bywa. Przyjeżdża wypasioną beemką seri 700 (czyli tej
najwyższej i najdrożdszej - ja bym mogł za te pieniądze przez pare lat
jeździć po Polsce robić zdjęcia i o nic się nie martwić - przez 2-3 lata ).
Parking jest tam dookoła budyku a wyjazd jest z drugiej strony niż LPR. I co
ja widzę któregoś dnia ... minister G zamiast objeżdżać cały budynek i
przeciskać się przez ciasny parking przejeżdża sobie po chodniku i
przystanku tramwajowym i wyjeżdża od razu na główną ulicę. I tak sobie
myslę... kurczę to nawet wygodne... po co mam jeżdzić dookoła , dwa razy
ustępować pierszeństwa... raz wyjeżdżając z parkingu, drugi raz wyjeżdżając
na główną ulicę... Chyba też tak zacznę jeźdździć!
>> Bo chyba jeśli pan G tak robi, to znając jego poglądy, powinno być
>> wszystko w porządku? Dobrze myślę? Czy też już wszystko się mi
>> pomieszało?

d'oh!

:?b

Gość

Jaguś pięknie wyglądasz w tym kapelusiku,sama radość :P ;)
pozdrawiam

Narodowy Fundusz Zdrowia
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpital mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani ani te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do Śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Mr. Green

:?b

Gość

Arielko, dzięki - ale Twoje wpisy na Polityce zaskakują mnie godziną urzędowania! Czyżbyś zastąpiła mnie w roli Nocnego Marka?!

Witam Was - jakaś kukułka mnie dzisiaj obudziła już o 4-tej, więc otwieram kawiarenkę DOWCIP i dzisiaj JA zrobię kawę!

Jaga

Gość

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- No wiesz, pijana byłam. Yar good