POLITYKA 2o

Gość

a do kawki cos slodkiego :)

Gość

Młoda, dobrze, że wpadłaś, bo już miałam zaproponować zwykłą, po turecku, bez pianki i bez "kwiatka", a tu widzę, że takie luksusy kolegom serwujesz! Oj, będą tęsknić za Tobą, bo ja ich tak nie dam rady rozpieszczać! No i jeszcze lody... Ale widzę, że jak Królewna Śnieżka, dysponujesz armią krasnoludków do pomocy! Very Happy

A kawałów, jak nie miałam, tak nie mam. Zastanawiam sie, czy by nie zacząć powtarzać tych z początku, już je trochę zapomnieliśmy! Very Happy

Pozdrawiam, Jaga

Gość

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś go w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.

Gość

Córeczko

Wg .... życzenia, może niezbyt atrakcyjnie ...podana :cry: ale zapewniam, że ....znakomita Dancing

[link widoczny dla zalogowanych]

Pozdrawiam :?b

Gość

Jago

Na Twoje ręce dla wszystkich Pań ...zaległe tulipany :cry:

[link widoczny dla zalogowanych]

Pomimo porannego chłodu .. pozdrawiam ciepło :?b

Gość

W51,
Dziekujemy....
Wiedziałam, że je dostaniemy, jak tylko rozkwitną!
Teraz rozumiem, dlaczego dzisiaj tak póżno sie pojawiasz - zrobić kawę, narwac tulipanów, skomponowac bukiet - to trochę trwa!

Pozdrawiam, Jaga :?b

Gość

Czy Ktoś nie widział Niezależnego?

Nie słyszałam, zeby wybierał się na wakacje w jakieś ciepłe kraje......

Jaga :?b :?b :?b

Gość

Bez obawy Jaga najważniejsze że ja Was widzę z tą niezależnością to u mnie cienko dlatego przygotowałem pewną zmianę ale to tym po tym. Jaga dzięki za zainteresowanie widocznie przeczytałaś mój post w dziale Dla zarejestrowanych Yar good

Faktycznie ostatnio rzadziej goszczę na forum ale to u mnie normalne tyram jak wół.

Gość

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Gość

Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.

Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzien dobry, przepraszam, ze pana niepokoje, ale zaszla pomylka
przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co sie stalo?
- Kupowal pan tymianek dla tesciowej, a my omylkowo wydalismy
cyjanek.
- No i jaka to róznica?
- Cztery piecdziesiat.

Gość

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać.
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót.
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Gość

w51, bardzo atrakcyjnie podana, widziales? ja ostatnio cukier rozsypalam i musialam zatrudnic pania do sprzatania ;)
kawka wysmienita, wypilam do ostatniej kropelki :)

w zamian za kawke troche slodyczy

Gość

Córeczko

Cieszę się, że Ci smakowała.

Sherlock Holmes wybrał się z Doktorem Watsonem do lasu na biwak. Wieczorem zapaili ognisko, rozbili namiot i zasnęli. W środku nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie.
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądzą, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd. A cóż tobie to mówi, drogi Sherlocku?

- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam ktoś zapier... namiot

I znów pozdrawiam bardzo słonecznie. Jest rosa zatem nie będzie padać

Gość

MATEMATYKA PŁCI

inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans

inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para

głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo

głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA

l inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść

l inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja

l szef idiota + inteligentny pracownik = promocja

l szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA

Facet będzie gotowy zapłacić 200zł za duperelę, która jest warta 100zł, jeśli jej potrzebuje.

Kobieta będzie gotowa zapłacić 100zł, za duperelę wartą 200zł, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA

l Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.

l Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.

l Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.

l Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

SZCZĘŚCIE

l Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć I trochę kochać.

l Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

DŁUGOWIECZNOŚĆ

Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.

SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
l Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia.

l Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się nie zmieni, ale ona się zmienia.

DYSKUSJA TECHNICZNA

l Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.

l Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się
początkiem nowej sprzeczki.

Gość

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać
bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty",
czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na
poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z
kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta
jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja
kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i
Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...".
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
:P

Idzie pewien arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście na wielbłądzie sobie siedzi a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony - żono ty moja idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek - ależ mężu po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi - nie dyskutuj ze mną idź do domu po to o co prosiłem żona posłusznie powędrowała do domu po 4 tygodniach wkońcu dotarła do męża i mówi: - tu masz mężu mój ołówek i linijkę o którą mnie prosiłeś - dobrze a teraz żono moja narysuj mi na plecach szachownicę - szachownicę? Ale po co? - nie dyskutuj tylko rysuj Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział - bardzo dobrze a teraz podrap mnie w B 7

Pozdrawiam wszystkich :?b