POLITYKA 2o

Gość

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński.
Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania.
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą
władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę..
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

Gość

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc sprowadzić specjalny telewizor, włączył go i widzi... poród. Kobieta krzyczy, męczy się okropnie, więc Stwórca pyta:
- Co tam się dzieje? Dlaczego ta kobieta tak cierpi?
- Ależ Panie - mówi archanioł Gabriel.
- Czy nie rzekłeś: ,,I będziesz rodziła w bólu''?
- Tak? Ale ja tak... żartowałem tylko... - mówi Bóg i przełącza kanał. A tam górnicy. Zaharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znów pyta:
- A dlaczego oni tak się męczą?
- Ależ powiedziałeś Panie: ,,I w trudzie będziesz pracował...''
- No tak, tak, ale ja tylko żartowałem sobie... - mruczy Bóg. Zmienia program i widzi piękny kościół, przed nim luksusowe samochody i gromadę dobrze odżywionych, pięknie ubranych biskupów. Pan uśmiechnął się i powiedział:
- No, to mi się podoba. Kto to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

___________________________________________________________________

Uchwała
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.
___________________________________________________________________

Tankowanie
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
— Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.

___________________________________________________________________

Pozdro... 2 man down

Gość

Ahron · Gość

Biega mysza po lesie spotyka łosia,zagląda z tyłu i krzyczy -niesamowite ,biegnie do przodu i -NIEPOJĘTE,obiega go do okoła i sie dziwi niepojęte ,niesamowite .
-Czego mysza chcesz odemnie -pyta wkurzony łoś.
-Mysza - nobo wiesz to dziwne ,z takimi jajami ,a takie rogi.

Ahron · Gość

Bóg do Adama
-Adamie daj żebro
-Nie dam
-No daj proszę
-Nie dam -mam jakieś złe przeczucie :)

----------------------------------------------------------
Wypadek samochodowy
Policjant do kierowcy przypiętego pasami
-Widzi Pan ,jest pan przypiety pasami i nic sie panu nie stało,a pańska kobieta nie była przypięta i wala się tam w krzakach z jakimś penisem w ustach.

----------------------------------------------------
Wsiada rosjanin do pociągu PARYŻ-BRUKSELA
Ciasno wszystkie miejsca zajęte, w jednym przedziale jest coprawda wolne miejsce ,ale tam francuzka dama posadziła swego pieska który smacznie spał.
Rosjanin ją przeprosił i zapytał
-Czy nie była by tak uprzema wziąść pieska na ręce
Kobieta oburzona odpowiada
-Wy rosjanie jestescie tacy bezceromonialni,moja fifi jest musi wypocząć ,niech pan sobie poszuka gdzie indziej miejsca.
Rosjanin poszedł i wraca po chwili.
-Proszę Pani proszę jestem bardzo zmeczony ,muszę usiąść ,proszę wziąść psa na kolana.
Oburzona dama
-Wy ruscu jesteście nie okrzesani i gruboskurni ,w europie ludzie się tak nie zacowują -jesteście chamscy
wówczas rosjanin się wkurzył i wyrzucił psa przez okno i usiadł.
Dama wrzeszczy i krzyczy
Na to odzywa się współpasażer Anglik
Wy Rosjanie wszytko robicie źle na opak ,nóż trzymacie w lewej ręce ,samochody u was jeżdzą prawą stroną ,a teraz pan wyrzucił nie tą sukę co trzeba.

Gość

Dowcip pozyskany wczoraj:
Wiecie dlaczego niektórzy mężczyźni noszą koszule z dwiema kieszeniami?
Otóż w jednej noszą nitroglicerynę , w drugiej prezerwatywę.
Ponieważ nie wiedzą co im pierwsze hm...... stanie.

Gość

;) :P

gość w.... · Gość

- Baco, czym zabiliście polityka ?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!
Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
T: A może komuś w waszej rodzinie?
B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
T: No to co tak lamentujecie?
B: Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

Gość

Zapis fragmentu autentycznej rozmowy telefonicznej klienta z Informacja
Zarzadu Transportu Miejskiego w Warszawie w przeddzien Dnia Wszystkich Swietych:
- Slucham informacja ZTM
- Dzien dobry. Przepraszam, gdzie w Warszawie moge kupic bilety godzinne?
- Jakie bilety?
- Godzinne, wazne przez godzine..
- Nie mamy takich biletów!
- Jak to?..
- No nie ma takich biletów!
- Ale.. no.. przeciez.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach, w gazetach...
- Gdzie? Pierwszy raz slysze! Nie ma takich biletów.
- Aha!.. - tu przyszlo natchnienie
- A moze mi Pani powiedziec gdzie moge kupic bilety szescdziesiecio minutowe?
- Tak! Szescdziesiecio minutowe moze pan kupic na Senatorskiej, w niektórych kioskach i na pocztach.
- Aaaa! To wspaniale!
- Przepraszam pania, ale jaka jest róznica miedzy biletem waznym
60 minut,a waznym jedna godzine?
- No szescdziesiecio minutowy wazny jest przez 60 minut od skasowania,
a jednogodzinny to nie wiem bo u nas takich nie ma!

Gość

Przychodzi facet do kolegi psychologa i pyta się:
- Słuchaj, czy ja naprawdę jestem taki beznadziejny facet?
Na co psycholog odpowiada:
A co, zepsuła Ci się kablówka, i gadałeś z żoną?!

Gość

Co to jest PISIOR ????
PISIOR - to Prawo i Sprawiedliwość i Ojciec Rydzyk - czyli nasza obecnie rządząca koalicja :)

- Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha??
- przez rozporek

"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... ..
zrobił to ze względu na pierwszą damę

Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycowa noc...
- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej" Na co Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!"

Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
- Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
- A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co
Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz. - Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić? - A kto to Picasso i Einstein? - Wchodź, Andrzej!

Podczas wizyty w Anglii, Lech Kaczyński został zaproszony na herbatkę do królowej.Kiedy rozmawiali zapytał ją ,jaka jest mocna strona jej władzy?Królowa odpowiedziała,iż otacza się inteligentymi ludzmi.
-Po czym rozpoznać ,że są inteligentni-spytał Kaczyński.
-Po prostu zadaję im odpowiednie pytanie.-odpowiedziała królowa-pozwól,mi zademonstrować.Krolowa bierze słuchawkę i dzwoni doTony Blaira:
-Panie ministrze,prosze odpowiedziedz na następującce pytanie:
-Pana matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko,ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą.Kto to jest? -Oczywiście ,że to ja.
-Doskonale-odowiada królowa-dziękuję bardzo i dobranoc. -Teraz już pan rozumie? Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje,że podda testowi premiera Marcinkiewicza.Dzwoni do niego i mówi: -Kaziu posłuchaj:twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko,ale to nie jest twój brat ani siostra. Kto to jest? Marcinkiewicz chrząka,kaszle.Wkońcu się odpowiada: -Chciałbym się zastanowić.Czy mogę odpowiedziec póżniej? Prezydent się zgadza. Premiera natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PIS.Kombinują kilka godzin,ale nikt nie wpada na rozwiązanie.W akcie desperacji Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity. Ten powysłuchaniu zagadki odpowiada bez zastanowienia: -Oczywiście , to ja. Uradowany Marcinkiewicz dzwoni do Kaczyńskiego: -Mam,mam !Wiem ,kto to jest! To Jan Rokita! Na co Kaczyński robiąc zdegustowaną minę: - Nie! To Tony Blair!

-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w państwie

Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- NOWY !!!!

- co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
- kaczka w buraczkach

Śniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy: - Hurra, jestem najpiekniejsza! Potem kolej na Herkulesa: - Hurra, jestem najsilniejszy! Na koncu wychodzi Quasimodo:
- K****a! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty: "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują...

- Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz. 12" "A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?" - pyta. "Pracują w korytarzu jako wentylatory".

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek byławyjątkowo cenna, bo już pokolorowana

Gość

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:

1. Mianownik - kto? co?

2. Dopełniacz - kogo? czego?

3. Celownik - komu? czemu?

4. Biernik - kogo? co?

5. Nadrzędnik - z kim? z czym?

6. Miejscownik - o kim? o czym?

7. Wołacz - o!

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?

10. Łapownik - kto komu ile?

11. Przypierdolnik - komu? w co?

12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?

14. Dziwnik - he?

15. Rządownik - kwa? kwa?

16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Powybornik - co ja q.....a zrobiłem?

Gość

Cytaty:

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

No wiedziałaś Jaga jak mnie zwabić ,nie mogłem odmówić sobie przeczytania tych "złotych myśli"ale zauważ że taka konwersacja na antenie tego kołchoźnika trwa przez cały czas tam niczego innego w rozmowach niedokończonych niema.Jaga chciałbym zauważyć że takie właśnie jest zaplecze tego mnicha ,tylko tym prostym ludziom potrafił zawrócić w głowie swoimi naukami i na nich opiera swoją siłę.Mam za ścianą gorliwe słuchaczki tego radia i powiem Ci że czasami to jest horror,jestem praktykującym katolikiem ale wiem że ten post to nie herezja to prawda.

Gość

Niezależny, nasze ulubione Radyjo aktualnie zwalcza LPR i Romka. Przypomina mi to filmy japońskie w rodzaju: Godzilla kontra Rodan.
Ciekawe, które z nich obstawiałbyś w takim pojedynku: Romka czy Radyjo?!