POLITYKA 2o

Gość

hi hi ale sie usmialam :)

niezależny, nie wiem jak Jaga, ale ja chce :) ad dowcipow, czy Ty widzisz jakie ja "ambitne" dowcipy tutaj wypisuje?

czy ktos z Was moze wie jak sie wkleja prezentacje PowerPoint do postu?

Gość

Widzę widzę,Młoda a co do wklejenia to Oni wiedzą ale nie powiedzą a poźniej pretensje Mr. Green

Gość

Dopóki naszej Jagi moderatorki nie widać , spróbuję przemycić coś bardziej dosadnego:

LATO 2006
Leży sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plaży i opala się.
Nagle słyszy:
- Kaziu.. Kaziu.. Kaziu..
Rozgląda się - pusto. A tu znowu:
- Kaziu, Kaaaaziu...
Patrzy uważnie, okazuje się, ze to słoneczko.
- Czego chcesz słoneczko?
- Kaziu, ch... ci z reform wyszedł.

Polityczny, więc chyba jednak zostawię......A poza tym, to nie dowcip, tylko czysta, żywa prawda! Jaga

Ahron · Gość

Stary

Murzyn w polsce pracował na budowie i mu ucieło palec ,powiedzieli mu by pojechał do szpitala to mu przyszyja ,ale nie mogli znaleśc ucietego palca ,ale murzyn i tak pojechał ,w szpitalu powiedzieli mu że nie maja czarnego palca więc mu przyszyja biały.
Wraca murzyn autobusem do domu i oglada swój nowy palec od połowy biały
-a tu inny pasażer odzywa się -Pan kominiarz to napewno od dziewczyny wraca.

chińczyk · Gość

Wraca facet do domu i wydziera się:
-Jeee! Wygrałem 6 w totka!Hurrrrraaaa!
Żona na to - wspaniale kochanie! wprost cudownie!
Mąż:
-no to pakuj się szybciutko....ale migiem!
Zona na to - a co, jedziemy w gdzieś w podróż?
Mąż- nie, ty wypierdalasz!

Ahron · Gość

Też stary ale o moim miescie.
Rzecz dzieje sie w Łodzi
Piotrkowską idzie bardzo zawiany faceti i zaczepia przechodnia
-Panie gdzie ja q... jestem?
- w Łodzi
- to ja q... wiem ,ale na jakim oceanie.

Gość

Ahron:
podoba mi sie ten o lodzi, ze ja go nie znalam.

Kowalski zwierza się koledze:
- Wczoraj ostro pokłóciłem się z żoną.
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Jak zwykle do mnie.
- Co jej powiedziałeś?
- Powiedziałem stanowczo: "No dobrze, kup sobie tę kieckę".

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa :
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi!

Żona do męża prowadząc samochód;
- Spójrz, co za okropny policjant! Biegnie cały czas przed samochodem, jakby chciał żebym go przejechała. Co mam robić?
- Jak najszybciej zjedź z chodnika!

Gość

Na seminarium wykładowca mówi do studentów:
- Kto uważa że jest głupi niech wstanie.
Po chwili wstaje jeden ze studentów, a wykładowca na to:
- Czemu uważasz że jesteś głupi?
- Wcale tak nie uważam, ale stoi pan tak sam i zrobiło mi się pana żal!

A TERAZ JEDEN Z MOICH ULUBIONYCH:
Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę

Jadą dwie blondynki samochodem. Nagle się zatrzymują na światłach - jest kolor czerwony. Blondynki mówią:
- Ale ładne światło...
Zapala się żółte, a blondynki:
- To jeszcze ładniejsze...
Zapala się zielone.
-Ale śliczne!!!
Znowu zapala się czerwone:
- Już chyba wszystkie obejrzałyśmy, jedziemy...

Gość

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha, jak ksiądz czyta wypominki:
- Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofili...
Chłopiec słucha, jest coraz bardziej przerażony. W końcu chwyta babcię za rękaw:
- Babciu, chodźmy stąd bo on nas wszystkich zadusi!

Pani na lekcji fizyki tłumaczy dzieciom pojęcie ciepła:
- Potrzyjcie teraz mocno dwie ręce i powiedzcie co zaobserwowaliście.
Nagle Jasiu się zgłasza i mówi:
- No! Takie czarne wałeczki!!!

Gość

Chińczyk jak wszedłeś na topik dowcip to opowiem Ci zdarzenie z pewnej przychodni lekarskiej.(bez urazy)
Na korytarzu czeka tłum schorowanych pacjentów w pewnej chwili z gabinetu wybiega chińczyk a zamin z wielkim wrzaskiem lekarz, zdziwieni i wystraszeni nietypowym zachowaniem lekarza pacjęnci dyskretnie opuszczają poczekalnię widzący to lekarz spokojnyjm już głosem wyjaśnia całe zajście,proszę państwa od pół roku leczę go na żółtaczkę a on dziś oznajmia mi że jest chińczykiem.
Podobno zdarzenie jest autentyczne.

Gość

Mr Smith wyskoczył z samolotu.
Na nieszczęście spadochron mu się nie otworzył.
Na szczęście zauważył, że spada na kopę siana.
Na nieszczęście z siana wystawały widły.
Na szczęście spadł obok nich.
Na nieszczęście złamał sobie nogę.
Na szczęście był ubezpieczony.
Na nieszczęście był ubezpieczony od pożaru.

Gość

Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac sie ze szczescia.

Do nowego burdelu był nabór panienek. Kolejka czeka przed drzwiami gdzie
właściciel każdą z osobna egzaminuje. Wychodzi panienka, druga pyta ją
- No i co zdałaś ?
- Nie, oblałam na ustnym.

Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...

Jak sie nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.

Rozmawiają sobie ... Nagle jedna się chwali:
-A wiecie co? Miałam ostatnio Murzyna!
-No i co? Cały był taki czarny?
-No! Cały.
-No a tam, też był czarny?
-Też. Calusieńki czarny.
-No a sperma? Też czarna?
-Nie, biała. Ale w smaku taka jakby przypalona...

- Dlaczego jestes taki przygnebiony?
- Bandyci porwali moja tesciowa i zadaja stu tysiecy okupu.
- Jak nie zaplacisz, to ja zabija?
- Nie, sklonuja.

Gorzysta droga. Facet prowadzi samochod. Naprzeciw niego jedzie drugi
samochod, ktory prowadzi kobieta. Gdy sie mijaja kobieta uchyla okno i
krzyczy: SWINIA!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje: DZIWKA!!!
Jada dalej i gdy facet wjezdza w nastepny zakret wpada na swinie stojaca na srodku drogi.

Laska sie pieprzy z kochankiem w lozku. Nagle wpada maz laski do domu, wpada
do pokoju, patrzy i mowi:
Maz: Co ten pan tu robi???
Zona: Ach... CUDA, kochanie, CUDA!!!

Pozdro...

Gość

Idzie góral po chrust. Na skraju lasu napotyka przywiązana do drzewa naga, zapłakaną dziewczynę.
- Coz to sie wom, pani, stało?
- Zgwałcili mnie jacyś...
- I co, nie wołoliscie pomocy?
- Wołałam...
- A ku wsi wołoliście?
- Wołołam.
- A ku lasowi?
- Też wołałam.
- I nikt nie przysed?
- Nikt!
- Wi cie co? to jo se tyz pouzywom!
-------------------------------------------------
Józek z Maryną obchodzą 65 rocznicę szczęśliwego, wspolnego pozycia. W którymś momencie uroczystosci Józek pochula sie, wyjmuje z wazy ciężką, posrebrzaną chochlę i znienacka wali nia w głowę siedzącą obok polowicę.
- A za coz to, Józuś, za coz!?
- Wiys, Maryna, co se przibocem, zek cie wzion bez cnoty, ślak mnie trafiło!
-----------------------------------------------------------
Gazda rozwodzi się z gazdziną. Sędzia pyta:
- Powiedzcie, gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść, przecież zyjecie razem juz 20 lat, w czym wam żona zawiniła?
- A bo panie sedzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi sie ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wom nie!
-------------------------------------------------------
Góralka do górala: kWkrótce nasze srebrne wesele, to już 25 roków, kiedy my slubowali. Trza zrobic przyjęcie.
- Pockoj jesce 5 roków, będziemy obchodzić wybuch nasej wojny 30-letniej - odpowiada gazda.

Gość

Niezalezny, oczywiscie, że chcę, SZCZEGÓLNIE takie bez zęba! A jeżeli juz wstawiłes, to sobie zamaluj!
No i czy nie mówiłam, że Ci się ostatnio dowcip wyostrzył? Chyba że Ci brakuje dwóch......

Gość

Niestety Jaga dwa to mi już tylko zostały jak w znanym dowcipie o teściowej jeden żeby mnie bolał a drugi żeby był(to żart) Mr. Green