POLITYKA 2o

Gość

I am Thankful :

FOR THE HUSBAND
WHO IS ON THE SOFA
BEING A COUCH POTATO,
BECAUSE HE IS HOME WITH ME
AND NOT OUT AT THE BARS.

FOR THE TEENAGER
WHO IS COMPLAINING ABOUT DOING DISHES
BECAUSE IT MEANS SHE IS AT HOME,
NOT ON THE STREETS.

FOR THE TAXES I PAY
BECAUSE IT MEANS
I AM EMPLOYED.

FOR THE MESS TO CLEAN AFTER A PARTY
BECAUSE IT MEANS I HAVE
BEEN SURROUNDED BY FRIENDS.

FOR THE CLOTHES THAT FIT A LITTLE TOO SNUG
BECAUSE IT MEANS
I HAVE ENOUGH TO EAT.

FOR MY SHADOW THAT WATCHES ME WORK
BECAUSE IT MEANS
I AM OUT IN THE SUNSHINE

FOR A LAWN THAT NEEDS MOWING,
WINDOWS THAT NEED CLEANING,
AND GUTTERS THAT NEED FIXING
BECAUSE IT MEANS I HAVE A HOME.

FOR ALL THE COMPLAINING
I HEAR ABOUT THE GOVERNMENT
BECAUSE IT MEANS
WE HAVE FREEDOM OF SPEECH..

FOR THE PARKING SPOT
I FIND AT THE FAR END OF THE PARKING LOT
BECAUSE IT MEANS I AM CAPABLE OF WALKING
AND I HAVE BEEN BLESSED WITH TRANSPORTATION.

FOR MY HUGE HEATING BILL
BECAUSE IT MEANS
I AM WARM.

FOR THE LADY BEHIND ME IN CHURCH
WHO SINGS OFF KEY

BECAUSE IT MEANS
I CAN HEAR.

FOR THE PILE OF LAUNDRY AND IRONING
BECAUSE IT MEANS
I HAVE CLOTHES TO WEAR.

FOR WEARINESS AND ACHING MUSCLES
AT THE END OF THE DAY
BECAUSE IT MEANS I HAVE BEEN
CAPABLE OF WORKING HARD.

FOR THE ALARM THAT GOES OFF
IN THE EARLY MORNING HOURS
BECAUSE IT MEANS I AM ALIVE.

AND FINALLY, FOR TOO MUCH E-MAIL
BECAUSE IT MEANS I HAVE
FRIENDS WHO ARE THINKING OF ME.

Gość

No patrz... jak można wyliczać swoje powody do zadowolenia. Very Happy

pomimo że jest się Angolem... Think

To ja za feminizm... blondynkowych parę... Mr. Green

_______________________________________________________________________
Opalenizna
Kolezanka pyta sie blondynki:
- Gdzie sie tak opalilas?
- Na twarzy. .. .
_______________________________________________________________________

Rozmawiaja dwie blondynki:
- Wygladasz dzis czarownicujaco!
- To mial byc kompleks?
- Nie, tylko chcialam ci zaimponic... .. .

_______________________________________________________________________

Pechowy dzien
Mowi blondynka do blondynki:
- Wiesz, wczoraj przegladalam kalendarz i zauwazylam, ze sylwester w tym
roku wypada w piatek .
- O Boze, byle nie trzynastego!!! .. .

_______________________________________________________________________
Test
Blondynka mowi do drugiej blondynki:
- Wiesz, wczoraj mialam test ciazowy .
- I co, trudne byly pytania? .. .

_______________________________________________________________________
Nastepny
Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i slyszy, ze cos się dzieje w
sypialni. Dla potwierdzenia domysłów otwiera drzwi i widzi swojego meza
z obca baba .
Wybiega z sypialni otwiera schowek meza, wyjmuje pistolet,
przeladowuje, przyklada sobie do skroni, i w tym momencie maz mowi:
- Alez kochanie nie rob tego, ja Ci wszystko wytlumacze!
Blondynka patrzac na niego groznie, krzyczy:
- Zamknij sie!!! Ty bedziesz nastepny !!!

_______________________________________________________________________
Londyn
Blondynka wrocila zawiedziona z wycieczki do Londynu . Dlaczego?
Okazalo sie, ze Big Ben to zegar. . .

_______________________________________________________________________
Dziewczyna w sytuacji intymnej z chlopakiem .
On:-Moge mówic do Ciebie: Ewa?
Ona:-Ale ja mam na imie Danka... To dlaczego Ewa?
On:- Bo... bedziesz moją pierwszą.. .
Ona:-Dobra. A ja moge mówic do Ciebie Peugeot?
On:-??? a... dlaczego?
Ona:-Bo bedziesz moim 206-ym

Pozdro...

Gość

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych
facetów?
Dupa na boku

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które
wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je
napełniać..

Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania
wstal skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom,
postal,
postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do
nagrzanego lózka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku poklepala go po posladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzles?
- Zmarzlem.
- No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że
jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.

Gość

Gość

Młoda zaimponowałaś mi .

Gość

Przyznam się Państwu że mimo iż sam wpisów tu nie robię gdyż obawiam sie że bardziej śmielibyście sie ze mnie niż z moich dowcipów to jednak wchodzę tu codziennnie niektóre są naprawdę dobre i ze smakiem.
I znów mój smętny szary komentarz ale muszę Wam powiedzieć że wcale nie jestem takim ponurakiem.
:?b

Gość

Weles, Młoda, nareszcie dowcipy o blondynkach! Jak tylko tu przyszłam, Panesz mi obiecał, że będziecie mi opowiadac dowcipy o blondynkach, ale jakos nikt się nie kwapił....

Niezależny, a gdzie Twoja fotka?!!!!!!!
Rzucam sie rano do komputera, żeby wreszcie obejrzec sobie Niezależnego, a tu - nic! Popraw się.

A teraz dowcip z innej półki, jak zwykle umywam ręce od "wyrazów":

Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale> zbierali aż
>tak,
> że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i
>wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
> - Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki drugi mowi:
> - Ok, super
> a trzeci:
> - /pi/ ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy
>wyjechali! zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na
>wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! - i
>obrazony poszedł spać.
> No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do
>domu.
> Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke....
> patrzą... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z
>otwarta paszcza!
> Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy /pi/,
> patrzą i jeden mowi:
> - Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a
> śpiwooorek toooo z Lacosty

Gość

No to jeszcze jeden......Powinnam zmoderowac, ale to już wogóle przestałoby być śmieszne....

Stasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ja uruchomił. Ojciec w tym czasie
ogl±da TV i słyszy z pokoju Stasia:
-Wsiadać! ..! Wsiadać! -Wysiadać!..!Wysiadać! Wpada zdenerwowany
ojciec do pokoju i mówi:
-Je¶li przez najbliższ± godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to
zabiorę Ci kolejkę! Ojciec wraca do pokoju i dalej ogl±da TV. Mija pół godziny i
nic nie słychać z pokoju Stasia.Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta a z
pokoju Stasia słychać:
-Wsiadać! ..! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóżnienia..

:

Gość

Co to jest?! Samo się zmoderowało?!

Gość

Przepraszam dowcip trochę przydługi a puenta bardzo prosta.

Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej.
Kiedy rozmawiali zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? – spytał Kaczyński.
Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania –odpowiedziała Królowa -
pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska
matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim
bratem ani siostrą - kto to jest?
Oczywiście to ja nim jestem.
Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób! Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera -Kazimierza Marcinkiewicza .
Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
Kaziu, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok. ?
Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale
nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Marcinkiewicz chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PiS,
przez kilkanaście godzin siedzą , ale nikt nie wpada na rozwiązanie.
W końcu, w akcie desperacji, Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity iprzedstawia mu problem:
Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą kto to jest? (Łebski z niego facet myśli Marcinkiewicz, studiował, na pewno znajdzie odpowiedź...)
Rokita odpowiada bez zastanowienia: To ja, oczywiście.
Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kaczyńskiego i krzyczy:
Mam, mam! Wiem, kto to jest! To Jan Rokita!
Na co Kaczyński robiąc zdegustowaną minę:
Żle, idioto! To Tony Blair !

Gość

Ale fajne....I polityczne, na dokładkę! Już sprzedałam dalej.

Amnie znowu KOLEŻANKI puściły całą serię, więc od razu przekazuję, zanim je zgubię, BEZ ODPOWIEDZIALNOŚCI, jak zwykle!

OH, TE MOJE KOLEZANKI!!!!!

Gość

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna. Leżą w łóżeczku, atmosfera cud-miód.
Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojecia o tym
seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku
wytłumaczyć?

- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między
nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień.To corobimy:
to wsadzamy więźnia do więzienia.I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z
błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi
igraszkami mówi: Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go
zaaresztować kolejny raz.Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd.
Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że
więzień znów uciekł.Na to mąż resztką sił krzyczy: Przecież on nie dostał /pi/
dożywocia!

Gość

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
>>Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
>>
>>- Niech pan opowie jak było.
>>
>>- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty,
>piąty,
>>zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody
>>podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i
>>tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą
>>i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
>>
>>Sędzia:
>>
>>- Uuuu... To musiało boleć!
>>
>>- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
>>
>>
>***************************************************************************
>>
>>- Dlaczego nie należy się powstrzymywać od puszczania bąków?
>>- Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane
>>pomysły...
>>
>>
>***************************************************************************>
>>
>> Jeden żołnierz mówi do drugiego :
>>
>> - Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
>>
>> Na to drugi :
>>
>> - Wiesz co? Ja pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.
>>
>>
>***************************************************************************>
>>
>> - Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem
>> napięcia przedmiesiączkowego?
>> - Bo nazwa "choroba wściekłych krów jest zarezerwowana dla innej
>> jednostki chorobowej.
>>
>>
>***************************************************************************>
>>
>>
>> - Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla
>> pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
>> - A co miałem im powiedzieć?
>>
>>
>***************************************************************************>
>>
>> Kobieta jest z wizytą u seksuologa.
>> - Panie doktorze! Mąż mnie nie zaspokaja!
>>
>> - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani
>> sobie kochanka? Maż nie musi o niczym wiedzieć.
>>
>> - Mam już kochanka, panie doktorze, ale on mi też nie wystarcza.
>>
>> - Droga pani, przecież nie musi być tylko jeden!
>>
>> - Szczerze? Mam dziesięciu kochanków, ale to wciąż mało.
>>
>> - Okej, w takim razie przepiszę pani hormony i za dwa tygodnie
>> zapraszam panią do kontroli.
>>
>> Kobieta wraca do domu, kładzie receptę przed mężem i mówi:
>>
>> - Widzisz, żadna ze mnie .., tylko ciężko chora jestem!
>>
>>
>***************************************************************************
>>
>>
>> Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
>> Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
>>
>> - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami
>zagrać.
>> Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend
>> pomaluję cały dom.
>>
>> Na to drugi:
>>
>> - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku
>basen...
>>
>> Trzeci:
>>
>> - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
>> kuchni...
>>
>> Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście
>pozostali
>> nie dali mu spokoju:
>>
>> - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię
>> puściła - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik
>> na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem:
>"Seksik
>> czy golfik?"
>>
>> W odpowiedzi usłyszałem:
>>
>> "Odpie*dol się, kije są w szafie..."

Gość

Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna
tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak mój Supermenie - odpowiada żona
- A potem poszliśmy całą grupą na mecz Górnika Łęczna.
- Tak mój Supermenie.
- Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu
produkcyjnym w naszym zakładzie.
- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona Mąż już nieźle
zirytowany pyta podniesionym głosem :
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zakłada majtki na spodnie
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gość

Jaga jesteś pewna że chcesz zobaczyć moją fotkę? mimo że ostatnio wyleciał mi ząb? Mr. Green